TE DESEO

"Te deseo primero que ames,

y que amando, también seas amado.

Y que, de no ser así, seas breve en olvidar

y que después de olvidar, no guardes rencores.

Deseo, pues, que no sea así, pero que si es,

sepas ser sin desesperar.

.

Te deseo también que tengas amigos,

y que, incluso malos e inconsecuentes

sean valientes y fieles, y que por lo menos

haya uno en quien confiar sin dudar.

.

Y porque la vida es así,

te deseo también que tengas enemigos.

Ni muchos ni pocos, en la medida exacta,

para que, algunas veces, te cuestiones

tus propias certezas. Y que entre ellos,

haya por lo menos uno que sea justo,

para que no te sientas demasiado seguro.

.

Te deseo además que seas útil,

más no insustituible.

Y que en los momentos malos,

cuando no quede más nada,

esa utilidad sea suficiente

para mantenerte en pie.

.

Igualmente, te deseo que seas tolerante,

no con los que se equivocan poco,

porque eso es fácil, sino con los que

se equivocan mucho e irremediablemente

y que haciendo buen uso de esa tolerancia,

sirvas de ejemplo a otros.

.

Te deseo que siendo joven

no madures demasiado de prisa,

y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer,

y que siendo viejo no te dediques al desespero.

Porque cada edad tiene su placer y su dolor

y es necesario dejar

que fluyan entre nosotros.

.

Te deseo de paso que seas triste.

No todo el año sino apenas un día.

Pero que en ese día descubras

que la risa diaria es buena,

que la risa habitual es sosa y

la risa constante es malsana.

.

Te deseo que descubras,

con urgencia máxima,

por encima y a pesar de todo,

que existen, y que te rodean,

seres oprimidos,

tratados con injusticia y personas infelices.

.

Te deseo que acaricies un perro

alimentes a un pájaro

y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal,

porque de esa manera,

sentirás bien por nada.

.

Deseo también que plantes una semilla,

por mas minúscula que sea,

y la acompañes en su crecimiento,

para que descubras de cuántas vidas

está hecho un árbol.

.

Te deseo además, que tengas dinero,

porque es necesario ser práctico,

y que por lo menos una vez por año

pongas algo de ese dinero frente a ti y digas

"Esto es mío"

sólo para que quede claro

quien es el dueño de quien.

.

Te deseo también

que ninguno de tus afectos muera,

pero que si muere alguno,

puedas llorar sin lamentarte y sufrir

sin sentirte culpable

.

Te deseo por fín que

sien do hombre, tengas una buena mujer

y que siendo mujer, tengas un buen hombre,

mañana y al día siguiente,

y que cuando estén exhaustos y sonrientes,

hablen sobre amor para recomenzar.

.

Si todas estas cosas llegaran a pasar

no tengo más nada que desearte."

Victor Hugo

A Ti....

Hoy quería escribirte versos,
llenar de frases todo tu cuerpo,
amarrar el viento entre tu pelo y
sembrar semillas de amor en tu corazón.

Pero solo me queda....
mirarte desde lo lejos,
acariciarte solo en deseos,
gritar lo mucho que te quiero
desde el silencio de este amor..

Sin ti

Sin poder tenerte, te tengo en mis pensamientos.

Sin poder hablarte, te hablo en cada sueño.

Sin mirarte aún te veo en cada paso de mi vida.

Como me duele tener que verte a diario en mis ilusiones. Inalcanzable.

¿Como alejarte de mi sin tener que dejarte?

Como me duele leer las frases que no son para mi

¿Como abandonar este dolor?

Sé que existes y no es en mi vida.... como yo quisiera

Sé quien eres, pero tu aún no me conoces... como yo quisiera

Sé lo bueno que puedes llegar a ser... pero no como yo quisiera

Cuánto quisiera tenerte de verdad... y no solo en mis pensamientos

Hablarte sin tener que imaginar tu voz... solo escuchar cada frase con atención

Como poder admirarte y enceguecerme con tu mirada... sin esconderme de ti

Feliz estaría al agradecer a Dios por tenerte conmigo, 

Feliz sería de leer las frases que SI serían para mi, que tu amor se refleje en cada una de ellas.

Regocijarme en tus besos y caricias sin preocuparme por robárselos a alguien más

Sé que por mas que lo desee... tu no eres para mi.

Sé que por mas que se destroce mi corazón, solo debo aguantar... y firme debo estar

Sé que por mas que la vida me quiera demostrar que no estás aquí conmigo 
y que nunca te tendré, debo seguir mi camino, 
debo vivir.
Tengo que ser Feliz...

...Sin ti!

Y no puedo seguir mas!!

Ya aunque trato y trato no logro entender el derecho de las cosas... y por mas que hago las cosas como se debe, no logro ningún resultado positivo. Lo peor de todo es que aun haciendo las cosas por su lado contrario tampoco obtengo nada, como quien dice, mejor no sigo botando corriente. Intenté miles de cosas, corriendo por los oscuros caminos de la vida inventándome historias de hadas para poder darle un toque de menos tristezas a mi vida, y aun así no logro nada. Sé que no debería quejarme, no estoy del todo tan mal... pero ¿por que no puedo tener un poquito de lo que tanto anhelo? Es complicado para mi tener que decirlo, pero a veces creo que me rindo. Quiero dejar todo y no seguir. ¡Me cansé!

Alcancé a tocar el cielo

Alcancé a tocar el cielo con las manos. Toqué las estrellas y las puse sobre mí. Alcancé a conocer nuevas galaxias... universos paralelos... miles de maravillas que no superaban lo que estaba sintiendo en ese momento. Sentí que era mío, que solo yo era la dueña de esas palabras... pero me quedaba la duda. Igual intenté soñar con eso y mi noche fue grandiosa.

Al despertar tenía que enfrentar una realidad. No sabia que hacer, no sabia que decir... pero sin pensarlo mucho me arriesgué. Le pregunté sobre su mensaje en mi teléfono celular... Él se sorprendió intentando comprender qué le estaba diciendo. Le expliqué y después todo se aclaró, y pude confirmar el temor que me acechaba desde que abrí los ojos en la mañana. Su mensaje no era para mi... su mensaje era para alguien mas. Por eso me extrañaba la ternura de sus palabras y el cariño con el que lo expresaba.  Desde lo alto alcancé a ver el duro suelo y caí. 

Me sentía como un ave con las alas rotas, un corazón desecho y un sueño frustrado. Puede que pierda una batalla... pero no dejare de luchar. Seguiré buscando sus ojos hasta que vean la profundidad de los míos, seguiré leyendo su cuerpo en silencio y le declamaré poemas en mi corazón mientras se da cuenta lo que siento por él. Espero no volver a elevarme tanto, espero no soñar en vano. Espero solo que mis plegarias sean escuchadas; así que Dios, no me dejes sola en mi petición.

Duerme...

Duerme mi dulce ángel... duerme mientras te admiro. 
Duerme... porque acallados se encuentran nuestros cuerpos 
pero los corazones mas encendidos. 

Duerme mi dulce ángel, mi pedacito de cielo. 
Te has convertido en mi todo... en un abrir y cerrar de ojos,
y ahora solo quiero cuidar tu sueño mi dulce amor.

Duerme como niño, porque así te veo... 
como aquel ingenuo de las caricias y los besos.

Duerme eterno amor,
con aquel silencio que apacigua la tempestad y calma los mares furiosos.

Mañana despertaré, pensando en ti... 
imaginando que te admiré en una noche sin fin.

Sueño...

Que tan confundido se puede volver el corazón de una persona, en especial cuando su corazón ha sido tan poco querido. Cualquier señal de cariño de algún chico hacia mi se ha convertido en la ventana abierta para dejar volar mi imaginación y permitir que mi cariño se convierta en una ilusión.  Amores fugaces que se forman en mis pensamientos, los sueños inalcanzables de un misterioso sentimiento que quiere desbordarse en mi. Noches enteras soñando con sus dulces labios despertándome de esa eterna soledad. Soñaba cómo un príncipe azul me tomaba entre sus brazos y me declamaba todo su amor, pero solo era eso, un sueño... un sueño con un príncipe sin rostro, porque tratando aun de recordarlo no podía. 

Las mañanas se vuelven trágicas con el vacío de mi cama, como el llano infinito de ese paisaje en el que lo dibujé a él. Sus palabras me llegaban al pensamiento, palabras ficticias deseosas de hacerse realidad, con su voz calmada y apacible pero entregada en profundo deseo y seducción. Solo un sueño. Soñando despierta.

Ahora si despierto... completamente vacía. Me doy cuenta de que he errado en mí. De nuevo levanto la mirada y sigo como si nada. Ahora ¿qué mas me falta vivir? ¿qué más me falta soñar?.

Lo leí y sentí que hubiera sido escrito por mi.

Tantas cosas me han pasado... que siento como si hubieran escrito las siguientes frases conociendo mi corazón. Me vi reflejada, vi cada situación en mis recuerdos y retomé apartes de mi vida compilados en este escrito. 


"Todos los días me despierto e intento no pensar en ti, pero lo único que logro es que permanezcas siempre en mi mente. La única cosa a la que soy adicta es a ti, y parece ser que tú sigues tu vida sin darte cuenta de cuáles son mis sentimientos, con esto no quiero decir que haga todo lo posible para estar junto a ti, es más, muchas veces me he equivocado al no saber jugar al juego del amor, y deseo que desaparezcas de mi vida aunque en el fondo de mi corazón estoy también deseando verte, ni siquiera yo misma puedo explicar lo que siento hacia ti, a veces creo que se trata de una obsesión.... ¿o será simplemente amor? No sé cómo no te das cuenta de que no soy capaz de decirte todo lo que siento, pero ahora todo eso ya no importa, porque tú y yo estamos más alejados de lo que parece y porque ahora me evitas cada vez que te veo y ya no me hablas ni me tratas igual que antes ¿tan grande fue mi error? ¿Crees que a mí me parece correcto que te calles lo que sientes hacia mí? Eso solo tiene una explicación el miedo que sentimos el uno hacia el otro, el miedo al rechazo, al ridículo, al que dirán...el amor es mucho más fuerte que todo eso.....si, tendría que decirte que te amo pero seguramente seguiré con mi vida y tú con la tuya, dos vidas que nunca estarán unidas!"


Y vuelvo y repito una frase allí inmersa.... "muchas veces me he equivocado al no saber jugar al juego del amor". Creo que ni siquiera he aprendido de mis errores porque cada vez vuelvo a cometerlos. Ya no haré el mínimo esfuerzo en mi vida por acercarme a alguien, porque temo dañar con mi imprudencia a alguien y a mi misma, de nuevo. Tropiezo una y otra vez con esa piedra... acabo de tropezar con ella en este mismo instante (a las 12:30 am del día 16 de Junio). Es curioso ver cuantas veces caigo, lo peor es que se hace cada vez mas a menudo. El problema soy yo!!

Malos momentos, nuevas decisiones...

¿Por que sera que uno tiene que pasar por momentos muy tristes, llenos de desesperación y angustia para poder escribir? Bueno, por lo menos eso creo que me esta pasando a mi.

En los últimos días he estado demasiado confusa de las cosas, la vida en general y mi corazón en particular... (jummmm casi nada). Se me enreda la vida de la nada, creo que soy demasiado sensible para soportar tanto, y creo que como no he hecho bien las cosas que quiero, recurro a la autoflagelación y no necesariamente debe ser de carácter físico. Con solo ennegrecer mi vida y mi corazón es suficiente. Ando últimamente resentida, no digo que no sepa por qué, porque realmente sé a que se debe, lo que me apena es que sea por cosas tan tontas. 

Me enojo por bobadas... después medito y me río de las mismas, pero cuando reacciono ya hay alguien que se ha ofendido con lo que he dicho. Creo que a veces no pienso para hablar, que gran error (cuánto me hubiera ahorrado y cuánto no habría perdido). Otras veces me vuelvo posesiva o quiero serlo y me lo aguanto, pero no deja de surgir cualquier indirecta que se tire el momento de paz que se vive con alguien. No sé cómo vivir aun. Paso por la vida sin razonar, aun inmadura sin haber caído del árbol, creo que me da miedo tirarme al frondoso césped que pide que salga pronto, que me arriesgue a conocer el mundo... Parezco tonta pero así me siento. Ya he tropezado mucho aún sin ver el mundo y temo cada vez más cuando lo recorro sin haber visto su camino. 

¿Para qué más desilusiones si no puedo enfrentarlas maduramente? Ya me di cuenta que uno se siente así es por culpa del corazón, el más sensible de los sentires se encuentra dentro de este órgano tan extraño, pequeño motor de una vida... la cual se puede ver derrumbada por una palabra grotesca, una mirada odiosa, un silencio muy frío, la indiferencia de alguien importante para cada ser humano, un fracaso, un engaño... infinidad de cosas que no terminaría de describir aquí. 

Volvió a metérseme en la cabeza que para no sufrir mas es mejor dejar de lado los sentimientos. Ya no mas, de ahora en adelante no se extrañe nadie por mis nuevos cambios... obviamente no sera con todo el mundo pero algo ira cambiando en mi. Ojalá lograra madurar, creo que los duros golpes ayudan un poco a eso. 


Gracias por la sintonía... hasta la próxima

"Que los años no te hagan mas vieja sino mas sabia"

"Que los años no te hagan mas vieja sino mas sabia", fue uno de los mensajes que me dejó pensando HOY día de mi santo!! 

Sé que a veces reniego porque pasa el tiempo y yo aún no me siento ubicada en esta vida, pero si hago mas profunda mi reflexión me doy cuenta lo afortunada que soy. Reviso lo bien vivida que ha sido mi vida acompañada de seres tan maravillosos, por las grandes oportunidades que me ha dado la vida, por una familia extraordinaria que ha logrado superar miles de eventualidades difíciles y que aun seguiremos enfrentando siempre unidos y con mucho amor. 

Doy gracias a Dios y a la vida por ser quien soy, una mujer que con defectos y virtudes ha ido aprendiendo de ellos, valorando cada momento. Con el tiempo me he dado cuenta de que como seres humanos no cometemos errores, generamos aprendizajes... cultivamos experiencias. 

Gracias doy a todos los que me han rodeado y me han llenado de felicidad... a mis padres, hermanos, primos, tíos, amigos (1.0 y 2.0), hermanitos adoptivos. A todos, muchísimas gracias por hacer mi vida mas amena y llena de motivaciones para seguir adelante!!!

"No quiero amarrar el tiempo, solo quiero aferrarme a él para poder seguir viviendo"

Adriana Artunduaga

De frente con el dolor

Hoy en las horas de la tarde mientras escuchaba música, miraba al techo y reflexionaba sobre los ires y venires de mi vida, me di cuenta que estaba poniéndome de frente ante algo que reiterativamente buscaba esquivar en mi vida. He sido una mujer de cambios estrepitosos en mi estado de ánimo, dado a diversas circunstancias que algunos ya conocen. Intento no dejarme agobiar por estos malestares y más bien trato de hallarle el lado positivo a mi vida. Gracias a Dios cuento con unos amigos maravillosos y a una familia fortalecida en el amor y la unión.

Mirándome al espejo ví a una mujer con una edad no muy avanzada, pero tampoco ví a la chiquilla que hace mucho tiempo dejé de ser. Quizás algunos estén pensando que ya me está afectando la llegada de mis 26 (y es que estoy a una semana de ello), pero es que he estado pensando sobre las cosas que he hecho en mi vida y no me siento lo suficientemente satisfecha hasta ahora. Siento como si hubiera perdido la noción del tiempo. Entre todas mis insatisfacciones se encuentran dos de las mas tristes, la soledad y el desamor. Mis amigos me dicen que no me preocupe, que pronto encontraré quien me quiera... pero es que estoy aburrida de esperar y aunque me he ido tras la búsqueda de ese príncipe azul creo que he fallado en el intento más de mil veces. 

Una vez predije que de tanto buscarlo y tantas veces fracasar se me iba a acabar el mas hermoso sentimiento que puede existir en el ser humano.... y creo que ya empezó a suceder. Creo que llegué a la capacidad máxima de mi corazón, lo saturé de tanto amor y tanta ilusión que lo rompí sin querer, el estallido se dió hace poco y creo que difícilmente se recuperará. Es que me dije a mi misma que cuando llegara a suceder eso dejaría de insistir y me quedaría así... sola y desencantada. 

No sé, sentí eso hoy y fue extraño, seguramente ha sido producto de algunas cosas que han pasado en mi vida últimamente  cosas de las cuales no me siento orgullosa. Espero poder encontrar pronto una solución o definitivamente negarme a seguir adelante en este aspecto. Creo que hay cosas mas importantes en la vida de que preocuparse uno, y yo me pongo en estas... ¡tonta que es una!

En las sombras del destino

En los últimos días me he sentido un poco triste y acongojada, siento que no estoy haciendo nada con mi vida, que la vivo por vivirla, que dejo que me lleve y me traiga sin rumbo alguno. Siento que los años se hacen más evidentes en mí, que la energía se me acaba sin ni siquiera haber empezado... y es que ya estoy a las puertas de mis 26 sintiéndome como una fracasada.

El camino se me hace eterno porque no estoy ni siquiera en la mitad de las cosas que quiero.. No sé qué hacer, no quiero perder la fé pero tampoco quiero creerme todo lo que he intentado crear en mi mente. Soy optimista a ratos pero después me derrumbo en mis pensamientos, pedazos de sueños e ilusiones no realizadas. Solo espero poder sentar pronto mis pies sobre la tierra, darme cuenta de que ya es hora de emprender. A veces siento que me falta una motivación para llenar mi vida, no sé si sea esta soledad la que me tiene así, a veces siento que quiero un hijo… son cosas tontas las que pienso porque esas no deberían ser mis motivaciones. Mi motivación debe ser mi familia y mi propio futuro como profesional y como ser humano. Espero encontrar la ruta muy pronto y dejar de caminar los “Caminos a pies descalzos” –título del libro de un amigo mío-. Hasta corta de inspiración he estado por esta tristeza que me embarga, espero recuperarme pronto y volver a escribir como antes.

He aprendido que no se puede querer sinceramente...

Ahora sé lo dificil que es llegar a una persona, entenderla y robarle el corazón. Llegar a ilusionarse es la peor de las maneras para encontrar el dulce sentimiento del Amor. He tropezado muchas veces con la misma piedra y por mas que quiera dejar de toparme con ella, siempre caigo en su trampa. 

Lo conozco, lo trato y es poco el tiempo que tengo para darme cuenta de que lo quiero. Su mirada se convierte en mi luz, su sonrisa en mi aire y sus abrazos en la manera de aferrarme a la vida despues de la agonía. Es un golpe tras de otro y aun no aprendo que se debe ser duro de corazón para no sentir dolor, para dejar de ser tan frágil y volverse un mísero ser humano carente de buenas intenciones. Se me ennegrece el corazon por tanta soledad, pero mas por la torpeza de mis buenos sentimientos que se entregan incesantes a cualquier frase tierna que yo misma confundo. ¿Seré convencida?... tal vez, pero ya no seré esa niña tonta, sensible y romantica, en el cuerpo de una mujer; mas bien empezaré a convertirme en una mujer cerrada a la posiblidad de mostrarse con la fragilidad y romanticismo con el que me caracterizaba, porque ahora sé que eso no sirve de nada.

Tendré que cambiar yo, ya comprendí por fin. Mi problema es la misma soledad... queriendola alejar cada vez mas de mi y ella se entrega mas a mi vida... Ya no sé que hacer, cual será mi salida? Hoy corroboré que no se puede ser bueno si siempre habrá alguien que te hace sentir como un zapato... mas tonta e ingenua no me habia sentido... No volveré a insistir...

A media noche encontré esto.... Lo comparto con ustedes

A la media noche, chateando con algunos amigos y haciendo visita en Twitter.... Revisando mis correos y visitando paginas sin rumbo alguno, encontré este texto que me agrada mucho compartir con ustedes. Ya lo comparti con un gran amigo mio y al leerlo le encantó,pero mas se sorprendió al ver al ilustre autor de estas bellas palabras. Creo que ya he pasado por la mayoria de estas cosas... cosas que deben pasar en vida!!

VIDA

Ya perdoné errores casi imperdonables. 

Intenté sustituir personas insustituibles 

Y Olvidar personas inolvidables. 

Ya hice cosas por impulso, 

Ya me decepcioné de personas que pensé que nunca me decepcionarían 

Pero también yo decepcioné a alguien. 

Ya abracé para proteger, 

Ya reí cuando no podía. 

Ya hice amigos eternos, 

Ya amé y fuí amado, 

Pero también, ya fuí rechazado. 

Ya fuí amado y no supe amar. 

Ya grité y salté de tanta felicidad, 

Ya viví de amor e hice juramentos eternos 

Pero fallé muchas veces 

Ya lloré oyendo música y viendo fotos. 

Ya llamé sólo para escuchar una voz, 

Ya me apasione por una sonrisa. 

Ya pensé que me moriría de tanta tristeza 

Tuve miedo de perder a alguien especial, 

y acabé perdiéndolo, !Mas sobreviví! 

Y todavía vivo! 

No paso por la vida... 

Y usted también no debería pasar. 

VIVA!!! 

Es bueno ir a la lucha con determinación, 

abrazar la vida con pasión, 

perder con clase y vencer con osadía. 

porque el mundo pertenece a quien se atreve. 

y 

LA VIDA ES MUCHO 

para ser insignificante" 

Charles Chaplin

¿Por qué es tan difícil querer a alguien?

Nunca encuentras a la persona perfecta porque siempre habrá algo que te impida encontrarla. Nunca hallas al ser que sueñas porque siempre estarás en las nubes imaginándolo y nunca pones los pies en la tierra cuando lo encuentras… después dices que le quieres, que le amas y que es el ser que esperabas en tu vida., -error-, siempre caemos en esa equivocación. Siempre que intentas encontrar a la persona perfecta das con una persona que no te dan ni la hora o con alguien con quien solo podrías tener una aventura de una noche, y saben a qué me refiero, pero no es lo que se quiere.  Cuando tienes de frente a la persona que te interesa  y empiezas a tratarlo mucho, tomas mal las señales que después se convierten en ilusión. Cuando te enamoras de alguien te conviertes en un idiota que no disimula en miradas ni sonrisas… y tu voz se torna temblorosa. Eso me ha pasado a mí.

La primera vez que lo vi, después de algún tiempo de conocernos virtualmente, me puse nerviosa no sabía qué hacer ni que decir. Su mirada se posó sobre la mía, me hizo saber que le gustaban mis ojos. Creo que me sonrojé en ese instante y me la pasé así durante nuestro encuentro. Nos fuimos a la cafetería, nos sentamos a conversar y hablamos de todo un poco. Yo no dejaba de mirarlo. Sus ojos son bellos, sus labios me enloquecían y mi pensamiento jugaba conmigo incitándome a besarlos. Su sonrisa es lo máximo, es lo que más me gusta de él. Siempre buscaba la manera de hacerle sonreír porque su sonrisa era la medicina que mi vida buscaba para ser feliz.  No sé por qué conociéndonos por primera vez, en persona, nos tomamos de la mano y estuvimos así por varios minutos mientras recorríamos el sitio donde estábamos. Aun recorro ese lugar pensando en él.

Cuando salimos de aquel sitio me acompañó a abordar el transporte de regreso a casa. Caminamos algunas calles tomados aun de la mano y supongo se dio cuenta lo nerviosa que me ponía al estar junto a él. Paramos en la avenida, al lado de un sitio donde sonaban vallenatos. Estuvimos un rato ahí y yo le preguntaba algunas cosas, hasta de su mamá fallecida le pregunté. Recuerdo que por esos días su padre estaba muy enfermo, quien hoy en día está en el cielo también cuidando a ese ser maravilloso que conocí.

Llegó el momento de despedirnos, mi pensamiento aun revoloteando de ansiedad por aquel beso me impulsó a acercarme a su boca y tocar sus labios. Primero rozamos suavemente un ladito de nuestros labios y al separarnos brevemente regresé a su boca con unas ganas enormes de sentir nuevamente sus labios en los míos. Lo besé. Sentía de todo en mi cuerpo, mi corazón latía a mil por minuto y alcancé a tocar un pedacito diminuto de cielo; y es tan curioso… sentí estar abordando una nube de regreso a casa.

Ya sentada junto a la ventanilla, recibiendo el fresco de esa hermosa noche, tocaba mis labios con mis manos, cerraba mis ojos y sonreía. Voltee mi mirada hacia atrás viendo como me alejaba de él, pero cuando retorné a mi posición un duro golpe llegó a mi corazón, una sensación extraña que me hacía pensar que había cometido un error y que las cosas cambiarían a partir de ese día. Es que cuando lo besé en esa fracción de segundo, lo sentí como distante y frío, y no lo culpo pues era la primera vez que estábamos cara a cara. En ese instante sentí angustia al mismo tiempo que miedo.

No recuerdo si antes o después de haber llegado a casa le envié un mensaje a su teléfono celular. Me disculpé por el atrevimiento explicando que fue solo un impulso mío nada más. Me quedé pensando mucho en lo sucedido. Después recibí una llamada suya –cuanto añoro sus llamadas- Yo estaba muy nerviosa para contestar pero sin pensarlo dos veces le respondí. Fue hermoso escuchar su voz y su tono me hizo sentir bien, porque no estaba disgustado. Me preguntó por qué le había mandado ese mensaje… le expliqué con más detalle mi temor y la gran fuerza que había sentido para darle ese beso. En su respuesta encontré tranquilidad porque me dijo que ese impulso también se dio de su parte y que él también había participado de ese sentir. En ese momento quedé tranquila y feliz, pero hoy en día me pregunto si eso fue cierto. Aún vivo con la duda.

Cuanto diera yo por regresar el tiempo y volver a aquel día, cuanto diera por saber que pensaba él de mi en aquella ocasión. Cuanto diera por corregir mis errores y volver a ser su dulce niña; le hubiera entregado mi vida entera con tal de ganarme su amor. 

Que estarás pensando tú de mi hoy en día??? Ojalá me leyeras y dieras una respuesta sincera… Agradecería eternamente tu detalle.

Balance de fin de año… El comienzo de un nuevo caminar

Hablando con un gran amigo por Messenger, a pocas horas del término de un año más, nos pusimos en la tarea de hacer un balance de las cosas buenas y las cosas malas que tuvimos en ese año 2009, además de los actos cometidos de los cuales nos arrepintiéramos. Mi amigo agradeció a Dios, de una manera triste y pesimista, por la vida y por permitirle permanecer en su trabajo, creo que lo dijo con sarcasmo pero aun así lo entiendo porque en ese momento atravesaba por una profunda tristeza y soledad. Yo con mis frases de aliento le hice reflexionar que hay que agradecer a Dios por todas las cosas buenas y también las cosas malas, porque con ellas aprendemos más.

De mi parte, viví cosas maravillosas de las que no me arrepiento, como de haber entrado una tarde a un chat y conocer tantas personas valiosas que hoy en día son mis amigos y de los cuales dos he considerado como hermanitos. Esos amigos como Mary y su pequeña Taty, Mireya, Beatriz, Blanquita, Kli, Julio, John, Alejogonza, Nicol y Ganiano, así como mi gran amiga, guardiana de secretos, Vane y mis hermanitos adoptivos Nata _Rincón y Edinson a quienes quiero con todo el corazón y a los que agradezco su brazo de apoyo y fortaleza que me han brindado en mis momentos de desfallecimiento. Doy gracias a Dios por haberlos puesto a todos en mi camino. También a mis otros amigos virtuales, Mike, Mely, mi primo adoptivo Ferney,  a los twitteros y a un montón de personas que aun intentando nombrar pierdo la cuenta…  Personas maravillosas con las que tengo un contacto constante y espero nunca perder… un mundo espectacular en el que aprendí que se puede tener amigos a distancia sin perder la esencia de la amistad verdadera.

Otras cosas vividas tan maravillosas pero de las que me lamento mucho, fue el de entregar ciegamente mi corazón a uno de esos amigos y de haber creado un mundo de cristal con él, que el tiempo no soportó mas y dejó romper. Vivimos encuentros estupendos, citas establecidas de conversas, risas y cariños mutuos. Aun recuerdo su mirada en la cam, sus besos para mi, los gestos chistosos, los programas que veíamos juntos, las discusiones de política y su amor por los animales… por sus preciosos hijos –sus perritos- Aun recuerdo su esplendorosa sonrisa y me recuerdo a mi misma escribiendo payasadas solo para hacerlo sonreír, porque me encantaba eso de él.

                                                                                  

Me interesaba en su vida y en su apoyo me quise convertir, quería aliviar sus tristezas y angustias, y una frase de amor y aliento siempre intentaba dar. Deseé tanto consolarlo cuando le agobiaba algo, deseaba eliminar la barrera que nos separaba y llegar a él con un enorme abrazo. Solo una ocasión tuve yo para vivir de cerca la experiencia de un abrazo suyo y hasta de un beso robado del cual me disculpé con un mensaje a su celular tan pronto llegué a mi casa… y por la que tuve una fuerte discusión con mi almohada por haber cometido tal imprudencia.

Fueron momentos bellos que quizás no debí vivir ni sentir, porque alimentaron mi ilusión. Ahora un dolor tajante tiene mi vida en dos, antes y después de él. Aun me sigo preguntando que pasó, porque se alejó y hasta creí poder encontrar una respuesta haciéndole saber mediante un escrito todo lo que sentía, pero fue un acto fallido del que me arrepiento aun más. Su silencio se creció y su indiferencia me mató, como puñalada que atravesó mi corazón.

A pesar de todo un buen amigo gané y quedo satisfecha así la vida haya sido injusta conmigo, sin resentimiento ni rencor con algo bueno que decir… que alguna vez quise con tanta fuerza que en amor convertí.  

Ahora en este nuevo año tengo un nuevo mirar, un nuevo camino el cual debo forjar. Ahora soy yo sola en un camino despejado, siento más libre mi andar cuando en él he dejado de pensar, cuando la tortura de su desamor ya no hace mella en mi corazón… Yo sé que eso no pasará tan fácil, porque débil soy yo y triste volveré a estar, pero consiente soy de lo que pueda suceder… mi camino debo seguir y mi vida continuar. Solo un bello recuerdo quedará… solo sus ojos y su voz marcados como tatuaje en mi mente… en mi recuerdo y en el corazón.

 

A pesar de los golpes que nos da la vida nunca dejemos de amar… 

Esa noche me prometí llorar –Diciembre 31, 00:05 hrs-

No creí que escribir me hiciera tanto bien y tampoco creí que desahogar mis tristezas en un papel me fueran a ayudar. El 30 de diciembre del 2009 me prometí  llorar y desahogar mis penas para llegar al año nuevo renovada y sin peso alguno en el corazón. Quise arrancar mis angustias y olvidar mis errores, no sin antes aprender de ellos para no volver a tropezar. Me senté en mi cama como siempre, tome el bolígrafo y mi cuaderno y empecé a escribir. Anoté la fecha y la hora como si supiera que en algún momento retornaría a ese manuscrito para que fuera narrado.  Dejé fluir lo que en ese momento sentía y esto fue lo que resultó… de mi puño y letra y sin un tachón de corrección. Todo lo que hay aquí es tal como quedó en el papel –que todo lo aguanta como mi triste corazón-:

“En este momento un dolor inmenso en mi pecho se hace cada vez más fuerte que no me deja respirar. No es un dolor físico, es más bien un dolor del alma que se refleja en mis ojos y en mi triste mirar; quisiera llorar hasta ahogarme en mis lágrimas, quisiera poder destrozar esto que siento hasta poder revivir. Me duele tanto el corazón que quisiera…

Me odio a mi misma por ser tan frágil, me odio a mi misma por amar sin límites, me odio a mi misma por no mirar lo que debo y por ver lo que no.

Me odio a mi misma... por mis tristezas, me odio a mi misma por querer sin ser querida. Me odio a mi misma por mirar a los ojos y decir que te quiero. No debería amar, no quiero amar nunca más.

Mi dolor es tan inmenso que siento morir mientras te pienso, mi pulso se debilita y mi corazón se comprime. Es tan inmenso mi dolor que no sabría explicar su magnitud. Un nudo en mi garganta no me deja ni pensar, un nudo que se atasca y no me deja respirar.

Quiero morir sin dolor, porque el dolor ha sido suficiente durante toda mi vida. Quiero morir sin llorar, porque ya he llorado lo suficiente como para crear un nuevo mar. Quiero morir sin tristezas, porque triste he vivido siempre en mi vida y no quiero eso mas.”

Después de escribir, no pude mas seguir. Tiré el cuaderno al piso y solo recuerdo que retorné mi cuerpo hacia la cama posando mi cabeza sobre la almohada abrazándola fuertemente, y con un grito mudo desesperado caí como medio aturdida con un fuerte dolor de cabeza, con los ojos hinchados y la boca seca. Lloré por más de una hora y aun no recuerdo en qué momento me quedé dormida, eso sí, placenteramente como un niño que no tiene nada por qué preocuparse. Desperté y aun con un poco de melancolía me dispuse a cambiar de actitud… me renové y me valoré. Sé que esa noche lloré y me gritaba en silencio a mi misma que me odiaba, pero no soy yo la culpable de nada, solo amé y ¿qué tiene eso de malo? Nada. Continué con mi vida, proyectando mi nuevo camino, mi nuevo andar.

Hoy... pensando en ti.

Hoy te vi en mis sueños como cada noche te veo en la luna, asi no haya luna.  

Hoy rogué a la luz de la oscuridad encontrarte con mis ojos cerrados y con el sonido de tu voz callada.

Hoy hice que los cielos se tornaran brillantes cuando la noche ya estaba en su apertura…

Hoy te vi en el manantial de aguas claras de mis frases sin sentido con una lógica tan incomprensible que solo yo puedo entender cuando te veo. 

Hoy la música del aire se convierte en notas dulces de frescura tibia que me hace volar, entre los pastos claros de este bello paisaje que intenté quitarle a la llanura de mi lindo Valle… tierra que te vio nacer y en la cual quisiera verte reír en un caminar infinito de estrellas fugaces, sueños robados y palomas al viento .

Sé que no tengo una manera clara de decirte lo que siento, que mis palabras con ganas de vivir hacen el más grande esfuerzo por ser comprendidas, pero solo te digo que solo yo sé lo que siento y con mis claves y mis notas intento decirte sin tanto rodeo, sin tanta lujuria ni tanto adorno que TE QUIERO

Con Ganas de Llorar

¿Como se puede curar un corazón desolado y triste? Yo creía que el llanto era el mejor remedio para ello, pero me he dado cuenta que solo es un aliciente pasajero. He tenido en mi corazón un peso enorme de angustias y tristezas que quiero remediar con un llanto largo y suave, una agonía que termine pronto y se convierta en la felicidad eterna. 

Hoy asistí a la iglesia pidiendo a Dios por la salud y el bienestar de mi familia, porque pronto llegue a mí la oportunidad de un empleo y porque al fin encuentre la luz misericordiosa de un amor sincero; y un nudo grande en la garganta sentí, una presión profunda en mi pecho y las enormes ganas de llorar en los brazos de Cristo, para que con su amor y su piedad llegue a mi corazón su luz bendita. Empezando la ceremonia el párroco leyó unas frases que me llegaron a lo más recóndito del pensamiento, mis sentimientos se removieron en esas frases que fueron escritas como dedicadas a mí, las ganas de llorar se hicieron evidentes en ese preciso instante y en cada frase dicha por el Padre me sentía identificada, porque prohibía a toda persona sentir cualquier cosa triste en nuestras angustiadas almas.

QUEDA PROHIBIDO !

Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarte un día sin saber que hacer,

tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,

no luchar por lo que quieres,

abandonarlo todo por miedo,

no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,

hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,

no intentar comprender lo que vivieron juntos,

llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,

fingir ante las personas que no te importan,

hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,

olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,

tener miedo a la vida y a sus compromisos,

no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin

alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,

todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,

olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen mas que la tuya,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,

no tener un momento para la gente que te necesita,

no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,

no vivir tu vida con una actitud positiva,

no pensar en que podemos ser mejores,

no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

                                                                              Pablo Neruda

Empezó así la ceremonia y con canticos y festejos, entre el Padre Nuestro y el Ave María se encontraban sentimientos de alegría y regocijo, de tristeza pero a la vez de lucha contra ella. Hacía mucho tiempo no entraba  a una iglesia y hoy de nuevo lo hice con la petición de que pudiera regresar a ella con el más grande amor de una hija arrepentida con ganas de sentir de nuevo la ilusión y  las ganas de pelear contra la depresión para ganar la batalla a una vida sin un propósito fijo. 
Creo que guardarme tanto llanto en el corazón no fue bueno, pero tampoco quería llorar frente a tantas personas... Luego, llegó un momento donde me imaginaba tomada de la mano de una vida más justa y tranquila, la cual vi tan clara en mis pensamientos que tan pronto dejé reflejada en mis propósitos, así que me tranquilicé y me di cuenta de que ”Dios aprieta pero no ahorca” como muchas veces me dijo mi mamá. Entendí que Dios es justo con los que son justos, y  me di cuenta de que no estaba siendo justa porque pedía a Dios tantas cosas sin retribuirle a él en lo mas mínimo, ni con una visita a la iglesia ni con una obra de caridad, ni con una limosna a una persona que lo necesitara ni nada piadoso que mostrara mi amor por el prójimo. Creo que mi corazón se estaba endureciendo y por eso aun no encuentro la justicia divina y sabia que por fin me pueda dar lo que deseo y anhelo para mí y para mis seres queridos. Será por eso que mis heridas del corazón no sanan pronto ni mucho menos encuentro el amor verdadero. Así que esta noche lloraré hasta descargar todo lo dura que he sido, hasta que mi corazón se ablande y mi vida aclare. Sé que llorar no es el remedio, pero como digo es la forma de alivianar mi conciencia y resanar mi corazón... es el aliciente que me va a ayudar a empezar de cero, no importa cuántas caídas sufra de nuevo ni cuantas veces tenga que levantarme; tampoco me importará si tengo que llorar de nuevo mil mares,  solo sé que quiero revivir entre las cenizas que una vez me quemaron y oscurecieron mi mirar ante la vida.  
Llorar es parte de nuestra vida, llorar es lo que nos ha dejado Dios para ser conscientes de lo que somos y como somos… Soy la sal de mis lágrimas cuando hago daño, pero también soy la cura de las heridas que me provoco a mí misma. Dios bendiga a quienes me leen, y que mis pensamientos sirvan para revelar a ustedes un camino más claro y despejado.