Sin ti

Sin poder tenerte, te tengo en mis pensamientos.

Sin poder hablarte, te hablo en cada sueño.

Sin mirarte aún te veo en cada paso de mi vida.

Como me duele tener que verte a diario en mis ilusiones. Inalcanzable.

¿Como alejarte de mi sin tener que dejarte?

Como me duele leer las frases que no son para mi

¿Como abandonar este dolor?

Sé que existes y no es en mi vida.... como yo quisiera

Sé quien eres, pero tu aún no me conoces... como yo quisiera

Sé lo bueno que puedes llegar a ser... pero no como yo quisiera

Cuánto quisiera tenerte de verdad... y no solo en mis pensamientos

Hablarte sin tener que imaginar tu voz... solo escuchar cada frase con atención

Como poder admirarte y enceguecerme con tu mirada... sin esconderme de ti

Feliz estaría al agradecer a Dios por tenerte conmigo, 

Feliz sería de leer las frases que SI serían para mi, que tu amor se refleje en cada una de ellas.

Regocijarme en tus besos y caricias sin preocuparme por robárselos a alguien más

Sé que por mas que lo desee... tu no eres para mi.

Sé que por mas que se destroce mi corazón, solo debo aguantar... y firme debo estar

Sé que por mas que la vida me quiera demostrar que no estás aquí conmigo 
y que nunca te tendré, debo seguir mi camino, 
debo vivir.
Tengo que ser Feliz...

...Sin ti!

Y no puedo seguir mas!!

Ya aunque trato y trato no logro entender el derecho de las cosas... y por mas que hago las cosas como se debe, no logro ningún resultado positivo. Lo peor de todo es que aun haciendo las cosas por su lado contrario tampoco obtengo nada, como quien dice, mejor no sigo botando corriente. Intenté miles de cosas, corriendo por los oscuros caminos de la vida inventándome historias de hadas para poder darle un toque de menos tristezas a mi vida, y aun así no logro nada. Sé que no debería quejarme, no estoy del todo tan mal... pero ¿por que no puedo tener un poquito de lo que tanto anhelo? Es complicado para mi tener que decirlo, pero a veces creo que me rindo. Quiero dejar todo y no seguir. ¡Me cansé!

Alcancé a tocar el cielo

Alcancé a tocar el cielo con las manos. Toqué las estrellas y las puse sobre mí. Alcancé a conocer nuevas galaxias... universos paralelos... miles de maravillas que no superaban lo que estaba sintiendo en ese momento. Sentí que era mío, que solo yo era la dueña de esas palabras... pero me quedaba la duda. Igual intenté soñar con eso y mi noche fue grandiosa.

Al despertar tenía que enfrentar una realidad. No sabia que hacer, no sabia que decir... pero sin pensarlo mucho me arriesgué. Le pregunté sobre su mensaje en mi teléfono celular... Él se sorprendió intentando comprender qué le estaba diciendo. Le expliqué y después todo se aclaró, y pude confirmar el temor que me acechaba desde que abrí los ojos en la mañana. Su mensaje no era para mi... su mensaje era para alguien mas. Por eso me extrañaba la ternura de sus palabras y el cariño con el que lo expresaba.  Desde lo alto alcancé a ver el duro suelo y caí. 

Me sentía como un ave con las alas rotas, un corazón desecho y un sueño frustrado. Puede que pierda una batalla... pero no dejare de luchar. Seguiré buscando sus ojos hasta que vean la profundidad de los míos, seguiré leyendo su cuerpo en silencio y le declamaré poemas en mi corazón mientras se da cuenta lo que siento por él. Espero no volver a elevarme tanto, espero no soñar en vano. Espero solo que mis plegarias sean escuchadas; así que Dios, no me dejes sola en mi petición.

Duerme...

Duerme mi dulce ángel... duerme mientras te admiro. 
Duerme... porque acallados se encuentran nuestros cuerpos 
pero los corazones mas encendidos. 

Duerme mi dulce ángel, mi pedacito de cielo. 
Te has convertido en mi todo... en un abrir y cerrar de ojos,
y ahora solo quiero cuidar tu sueño mi dulce amor.

Duerme como niño, porque así te veo... 
como aquel ingenuo de las caricias y los besos.

Duerme eterno amor,
con aquel silencio que apacigua la tempestad y calma los mares furiosos.

Mañana despertaré, pensando en ti... 
imaginando que te admiré en una noche sin fin.

Sueño...

Que tan confundido se puede volver el corazón de una persona, en especial cuando su corazón ha sido tan poco querido. Cualquier señal de cariño de algún chico hacia mi se ha convertido en la ventana abierta para dejar volar mi imaginación y permitir que mi cariño se convierta en una ilusión.  Amores fugaces que se forman en mis pensamientos, los sueños inalcanzables de un misterioso sentimiento que quiere desbordarse en mi. Noches enteras soñando con sus dulces labios despertándome de esa eterna soledad. Soñaba cómo un príncipe azul me tomaba entre sus brazos y me declamaba todo su amor, pero solo era eso, un sueño... un sueño con un príncipe sin rostro, porque tratando aun de recordarlo no podía. 

Las mañanas se vuelven trágicas con el vacío de mi cama, como el llano infinito de ese paisaje en el que lo dibujé a él. Sus palabras me llegaban al pensamiento, palabras ficticias deseosas de hacerse realidad, con su voz calmada y apacible pero entregada en profundo deseo y seducción. Solo un sueño. Soñando despierta.

Ahora si despierto... completamente vacía. Me doy cuenta de que he errado en mí. De nuevo levanto la mirada y sigo como si nada. Ahora ¿qué mas me falta vivir? ¿qué más me falta soñar?.

Lo leí y sentí que hubiera sido escrito por mi.

Tantas cosas me han pasado... que siento como si hubieran escrito las siguientes frases conociendo mi corazón. Me vi reflejada, vi cada situación en mis recuerdos y retomé apartes de mi vida compilados en este escrito. 


"Todos los días me despierto e intento no pensar en ti, pero lo único que logro es que permanezcas siempre en mi mente. La única cosa a la que soy adicta es a ti, y parece ser que tú sigues tu vida sin darte cuenta de cuáles son mis sentimientos, con esto no quiero decir que haga todo lo posible para estar junto a ti, es más, muchas veces me he equivocado al no saber jugar al juego del amor, y deseo que desaparezcas de mi vida aunque en el fondo de mi corazón estoy también deseando verte, ni siquiera yo misma puedo explicar lo que siento hacia ti, a veces creo que se trata de una obsesión.... ¿o será simplemente amor? No sé cómo no te das cuenta de que no soy capaz de decirte todo lo que siento, pero ahora todo eso ya no importa, porque tú y yo estamos más alejados de lo que parece y porque ahora me evitas cada vez que te veo y ya no me hablas ni me tratas igual que antes ¿tan grande fue mi error? ¿Crees que a mí me parece correcto que te calles lo que sientes hacia mí? Eso solo tiene una explicación el miedo que sentimos el uno hacia el otro, el miedo al rechazo, al ridículo, al que dirán...el amor es mucho más fuerte que todo eso.....si, tendría que decirte que te amo pero seguramente seguiré con mi vida y tú con la tuya, dos vidas que nunca estarán unidas!"


Y vuelvo y repito una frase allí inmersa.... "muchas veces me he equivocado al no saber jugar al juego del amor". Creo que ni siquiera he aprendido de mis errores porque cada vez vuelvo a cometerlos. Ya no haré el mínimo esfuerzo en mi vida por acercarme a alguien, porque temo dañar con mi imprudencia a alguien y a mi misma, de nuevo. Tropiezo una y otra vez con esa piedra... acabo de tropezar con ella en este mismo instante (a las 12:30 am del día 16 de Junio). Es curioso ver cuantas veces caigo, lo peor es que se hace cada vez mas a menudo. El problema soy yo!!

Malos momentos, nuevas decisiones...

¿Por que sera que uno tiene que pasar por momentos muy tristes, llenos de desesperación y angustia para poder escribir? Bueno, por lo menos eso creo que me esta pasando a mi.

En los últimos días he estado demasiado confusa de las cosas, la vida en general y mi corazón en particular... (jummmm casi nada). Se me enreda la vida de la nada, creo que soy demasiado sensible para soportar tanto, y creo que como no he hecho bien las cosas que quiero, recurro a la autoflagelación y no necesariamente debe ser de carácter físico. Con solo ennegrecer mi vida y mi corazón es suficiente. Ando últimamente resentida, no digo que no sepa por qué, porque realmente sé a que se debe, lo que me apena es que sea por cosas tan tontas. 

Me enojo por bobadas... después medito y me río de las mismas, pero cuando reacciono ya hay alguien que se ha ofendido con lo que he dicho. Creo que a veces no pienso para hablar, que gran error (cuánto me hubiera ahorrado y cuánto no habría perdido). Otras veces me vuelvo posesiva o quiero serlo y me lo aguanto, pero no deja de surgir cualquier indirecta que se tire el momento de paz que se vive con alguien. No sé cómo vivir aun. Paso por la vida sin razonar, aun inmadura sin haber caído del árbol, creo que me da miedo tirarme al frondoso césped que pide que salga pronto, que me arriesgue a conocer el mundo... Parezco tonta pero así me siento. Ya he tropezado mucho aún sin ver el mundo y temo cada vez más cuando lo recorro sin haber visto su camino. 

¿Para qué más desilusiones si no puedo enfrentarlas maduramente? Ya me di cuenta que uno se siente así es por culpa del corazón, el más sensible de los sentires se encuentra dentro de este órgano tan extraño, pequeño motor de una vida... la cual se puede ver derrumbada por una palabra grotesca, una mirada odiosa, un silencio muy frío, la indiferencia de alguien importante para cada ser humano, un fracaso, un engaño... infinidad de cosas que no terminaría de describir aquí. 

Volvió a metérseme en la cabeza que para no sufrir mas es mejor dejar de lado los sentimientos. Ya no mas, de ahora en adelante no se extrañe nadie por mis nuevos cambios... obviamente no sera con todo el mundo pero algo ira cambiando en mi. Ojalá lograra madurar, creo que los duros golpes ayudan un poco a eso. 


Gracias por la sintonía... hasta la próxima

"Que los años no te hagan mas vieja sino mas sabia"

"Que los años no te hagan mas vieja sino mas sabia", fue uno de los mensajes que me dejó pensando HOY día de mi santo!! 

Sé que a veces reniego porque pasa el tiempo y yo aún no me siento ubicada en esta vida, pero si hago mas profunda mi reflexión me doy cuenta lo afortunada que soy. Reviso lo bien vivida que ha sido mi vida acompañada de seres tan maravillosos, por las grandes oportunidades que me ha dado la vida, por una familia extraordinaria que ha logrado superar miles de eventualidades difíciles y que aun seguiremos enfrentando siempre unidos y con mucho amor. 

Doy gracias a Dios y a la vida por ser quien soy, una mujer que con defectos y virtudes ha ido aprendiendo de ellos, valorando cada momento. Con el tiempo me he dado cuenta de que como seres humanos no cometemos errores, generamos aprendizajes... cultivamos experiencias. 

Gracias doy a todos los que me han rodeado y me han llenado de felicidad... a mis padres, hermanos, primos, tíos, amigos (1.0 y 2.0), hermanitos adoptivos. A todos, muchísimas gracias por hacer mi vida mas amena y llena de motivaciones para seguir adelante!!!

"No quiero amarrar el tiempo, solo quiero aferrarme a él para poder seguir viviendo"

Adriana Artunduaga

De frente con el dolor

Hoy en las horas de la tarde mientras escuchaba música, miraba al techo y reflexionaba sobre los ires y venires de mi vida, me di cuenta que estaba poniéndome de frente ante algo que reiterativamente buscaba esquivar en mi vida. He sido una mujer de cambios estrepitosos en mi estado de ánimo, dado a diversas circunstancias que algunos ya conocen. Intento no dejarme agobiar por estos malestares y más bien trato de hallarle el lado positivo a mi vida. Gracias a Dios cuento con unos amigos maravillosos y a una familia fortalecida en el amor y la unión.

Mirándome al espejo ví a una mujer con una edad no muy avanzada, pero tampoco ví a la chiquilla que hace mucho tiempo dejé de ser. Quizás algunos estén pensando que ya me está afectando la llegada de mis 26 (y es que estoy a una semana de ello), pero es que he estado pensando sobre las cosas que he hecho en mi vida y no me siento lo suficientemente satisfecha hasta ahora. Siento como si hubiera perdido la noción del tiempo. Entre todas mis insatisfacciones se encuentran dos de las mas tristes, la soledad y el desamor. Mis amigos me dicen que no me preocupe, que pronto encontraré quien me quiera... pero es que estoy aburrida de esperar y aunque me he ido tras la búsqueda de ese príncipe azul creo que he fallado en el intento más de mil veces. 

Una vez predije que de tanto buscarlo y tantas veces fracasar se me iba a acabar el mas hermoso sentimiento que puede existir en el ser humano.... y creo que ya empezó a suceder. Creo que llegué a la capacidad máxima de mi corazón, lo saturé de tanto amor y tanta ilusión que lo rompí sin querer, el estallido se dió hace poco y creo que difícilmente se recuperará. Es que me dije a mi misma que cuando llegara a suceder eso dejaría de insistir y me quedaría así... sola y desencantada. 

No sé, sentí eso hoy y fue extraño, seguramente ha sido producto de algunas cosas que han pasado en mi vida últimamente  cosas de las cuales no me siento orgullosa. Espero poder encontrar pronto una solución o definitivamente negarme a seguir adelante en este aspecto. Creo que hay cosas mas importantes en la vida de que preocuparse uno, y yo me pongo en estas... ¡tonta que es una!

En las sombras del destino

En los últimos días me he sentido un poco triste y acongojada, siento que no estoy haciendo nada con mi vida, que la vivo por vivirla, que dejo que me lleve y me traiga sin rumbo alguno. Siento que los años se hacen más evidentes en mí, que la energía se me acaba sin ni siquiera haber empezado... y es que ya estoy a las puertas de mis 26 sintiéndome como una fracasada.

El camino se me hace eterno porque no estoy ni siquiera en la mitad de las cosas que quiero.. No sé qué hacer, no quiero perder la fé pero tampoco quiero creerme todo lo que he intentado crear en mi mente. Soy optimista a ratos pero después me derrumbo en mis pensamientos, pedazos de sueños e ilusiones no realizadas. Solo espero poder sentar pronto mis pies sobre la tierra, darme cuenta de que ya es hora de emprender. A veces siento que me falta una motivación para llenar mi vida, no sé si sea esta soledad la que me tiene así, a veces siento que quiero un hijo… son cosas tontas las que pienso porque esas no deberían ser mis motivaciones. Mi motivación debe ser mi familia y mi propio futuro como profesional y como ser humano. Espero encontrar la ruta muy pronto y dejar de caminar los “Caminos a pies descalzos” –título del libro de un amigo mío-. Hasta corta de inspiración he estado por esta tristeza que me embarga, espero recuperarme pronto y volver a escribir como antes.