"Que los años no te hagan mas vieja sino mas sabia"

"Que los años no te hagan mas vieja sino mas sabia", fue uno de los mensajes que me dejó pensando HOY día de mi santo!! 

Sé que a veces reniego porque pasa el tiempo y yo aún no me siento ubicada en esta vida, pero si hago mas profunda mi reflexión me doy cuenta lo afortunada que soy. Reviso lo bien vivida que ha sido mi vida acompañada de seres tan maravillosos, por las grandes oportunidades que me ha dado la vida, por una familia extraordinaria que ha logrado superar miles de eventualidades difíciles y que aun seguiremos enfrentando siempre unidos y con mucho amor. 

Doy gracias a Dios y a la vida por ser quien soy, una mujer que con defectos y virtudes ha ido aprendiendo de ellos, valorando cada momento. Con el tiempo me he dado cuenta de que como seres humanos no cometemos errores, generamos aprendizajes... cultivamos experiencias. 

Gracias doy a todos los que me han rodeado y me han llenado de felicidad... a mis padres, hermanos, primos, tíos, amigos (1.0 y 2.0), hermanitos adoptivos. A todos, muchísimas gracias por hacer mi vida mas amena y llena de motivaciones para seguir adelante!!!

"No quiero amarrar el tiempo, solo quiero aferrarme a él para poder seguir viviendo"

Adriana Artunduaga

De frente con el dolor

Hoy en las horas de la tarde mientras escuchaba música, miraba al techo y reflexionaba sobre los ires y venires de mi vida, me di cuenta que estaba poniéndome de frente ante algo que reiterativamente buscaba esquivar en mi vida. He sido una mujer de cambios estrepitosos en mi estado de ánimo, dado a diversas circunstancias que algunos ya conocen. Intento no dejarme agobiar por estos malestares y más bien trato de hallarle el lado positivo a mi vida. Gracias a Dios cuento con unos amigos maravillosos y a una familia fortalecida en el amor y la unión.

Mirándome al espejo ví a una mujer con una edad no muy avanzada, pero tampoco ví a la chiquilla que hace mucho tiempo dejé de ser. Quizás algunos estén pensando que ya me está afectando la llegada de mis 26 (y es que estoy a una semana de ello), pero es que he estado pensando sobre las cosas que he hecho en mi vida y no me siento lo suficientemente satisfecha hasta ahora. Siento como si hubiera perdido la noción del tiempo. Entre todas mis insatisfacciones se encuentran dos de las mas tristes, la soledad y el desamor. Mis amigos me dicen que no me preocupe, que pronto encontraré quien me quiera... pero es que estoy aburrida de esperar y aunque me he ido tras la búsqueda de ese príncipe azul creo que he fallado en el intento más de mil veces. 

Una vez predije que de tanto buscarlo y tantas veces fracasar se me iba a acabar el mas hermoso sentimiento que puede existir en el ser humano.... y creo que ya empezó a suceder. Creo que llegué a la capacidad máxima de mi corazón, lo saturé de tanto amor y tanta ilusión que lo rompí sin querer, el estallido se dió hace poco y creo que difícilmente se recuperará. Es que me dije a mi misma que cuando llegara a suceder eso dejaría de insistir y me quedaría así... sola y desencantada. 

No sé, sentí eso hoy y fue extraño, seguramente ha sido producto de algunas cosas que han pasado en mi vida últimamente  cosas de las cuales no me siento orgullosa. Espero poder encontrar pronto una solución o definitivamente negarme a seguir adelante en este aspecto. Creo que hay cosas mas importantes en la vida de que preocuparse uno, y yo me pongo en estas... ¡tonta que es una!

En las sombras del destino

En los últimos días me he sentido un poco triste y acongojada, siento que no estoy haciendo nada con mi vida, que la vivo por vivirla, que dejo que me lleve y me traiga sin rumbo alguno. Siento que los años se hacen más evidentes en mí, que la energía se me acaba sin ni siquiera haber empezado... y es que ya estoy a las puertas de mis 26 sintiéndome como una fracasada.

El camino se me hace eterno porque no estoy ni siquiera en la mitad de las cosas que quiero.. No sé qué hacer, no quiero perder la fé pero tampoco quiero creerme todo lo que he intentado crear en mi mente. Soy optimista a ratos pero después me derrumbo en mis pensamientos, pedazos de sueños e ilusiones no realizadas. Solo espero poder sentar pronto mis pies sobre la tierra, darme cuenta de que ya es hora de emprender. A veces siento que me falta una motivación para llenar mi vida, no sé si sea esta soledad la que me tiene así, a veces siento que quiero un hijo… son cosas tontas las que pienso porque esas no deberían ser mis motivaciones. Mi motivación debe ser mi familia y mi propio futuro como profesional y como ser humano. Espero encontrar la ruta muy pronto y dejar de caminar los “Caminos a pies descalzos” –título del libro de un amigo mío-. Hasta corta de inspiración he estado por esta tristeza que me embarga, espero recuperarme pronto y volver a escribir como antes.